情感心理咨询:分分合合的爱情让我煎熬

文章来源:健康时报 2019-04-15 11:34

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两个人因相互吸引走到一起,相知相爱,也希望这份爱能够长久一点儿、稳定一点儿。

在 爱情中,有些情侣和和美美,感情稳定;也有不少情侣彼此相爱,但“相爱相杀”,总是分分合合,像多变的天气,让人捉摸不定。

这样的恋爱,让彼此痛苦、煎熬、矛盾,但又难以摆脱。

如何才能够走出这个“怪圈”,停止互相伤害呢?分分合合的爱情让我很煎熬,怎么办?

映岚和男友是大学校友,恋爱不到一年,已经闹了好几次分手。

刚恋爱时,映岚恨不得每天见到男友,给他带早餐,陪他吃午餐,傍晚看他打球,冬天亲手织围巾送给他。男友感觉很幸福,遇到映岚是自己这辈子最幸福的事情,两人天天腻在一起。

但时间一长,映岚感觉男友的眼中越来越没有自己了,一直都是自己在付出,男友却对自己的事情很不上心。当映岚指出这个问题时,男友觉得映岚对自己的好,让自己很有压力,不喜欢这样。

映岚感到有些委屈,自己付出了,男友还怪罪自己,那就减少付出吧,让彼此都轻松些。但即使映岚减少了付出,不怎么主动找男友了,男友还是一副爱答不理的样子。映岚也越来越郁闷了,交往了半年,两人便分手了......

映岚很伤心,每天都想起从前的甜蜜、男友的好,很痛苦、迷茫,不知道为什么自己付出了爱却得到这样的结局。若继续在一起,又得自己委曲求全,觉得还是分了好。于是,默默承受分手的痛苦,跟男友断联了。

没想到分开后才一个多月,男友提出了复合,说自己后悔了,舍不得映岚的好,还是很爱映岚。映岚听了男友的深情表白,很感动,内心也还没有完全放下男友,便答应了复合。

正好这时,两人开始进入实习期,便住在了一起。

破镜重圆的两人很期待同居甜甜蜜蜜的日子,但现实却给他们浇了一盆冷水:

刚住在一起时,两人确实很开心、很甜蜜,充满激情和甜腻,但不出两周,映岚发现对方懒惰、拖延,从不帮忙收拾,什么活都不干;更让映岚生气的是,男友手机上有很多女孩子的微信,自己像个保姆似的照顾男友,男友却不停在手机上聊天,盯着手机偷笑,偷偷地“撩妹”。

映岚经常追问男友,而男友觉得映岚很啰嗦、管太多,总是为小事纠缠。两人经常因为种种原因吵架、冷战。一次吵架时,男友提出分手,说两人不合适,在一起很累、想分开。

映岚也感觉这段恋爱维持得很辛苦,答应分手,就搬出去了。

可一分开,映岚便觉得很孤独,心里空落落的,忍不住想起与男友在一起的甜蜜,久久无法放下这段感情。想过跟男友复合,但又对这个男人很失望,便没有去打扰男友。

不到半个月,男友又联系映岚,说自己特别想她,想她回家,求她原谅。

心里还爱着男友的映岚再次心软,两人再度复合。但没有几个月,事情像是轮回似的,两人又一次分手了......

很多时候映岚想,为什么自己的爱情那么矛盾?在一起痛苦,分开煎熬。这样分分合合的爱情让人备受折磨,怎样才能走出“恶性循环”?

情感心理咨询•解析

为什么有些人可以维持一段稳定、和谐的亲密关系,而有的人却像映岚一样,深陷一段分分合合的虐恋中,无法抽离?是怎样的差异造成了如此不同的恋爱模式?

亲密(婚恋)关系是一种依恋关系。

探索成人亲密关系模式时,我们需要追寻到当事人早年的生活经验、家庭成长环境,甚至是小时候形成的依恋类型。

不少人都接触过、听说过婴儿的依恋关系理论,依恋——一般被定义为婴儿和其照顾者 (一般为母亲)之间存在的一种特殊的感情关系。它产生于婴儿与其父母的相互作用过程中,是一种感情上的联结和纽带。

婴儿依恋类型分为三种类型:安全型依恋、回避型依恋、矛盾型依恋。

其中,回避型与矛盾型都属于不安全型依恋。依恋类型,既具有明显的稳定性,但也可能因为环境、母婴关系变化而变化。

▏婴儿的依恋关系类型与成人的亲密关系有什么关联呢?

1987年Hazan 和 Shaver 在《婚恋关系是一种依恋关系》(Romantic Love Conceptualized as an Attachment Process)一文中首次提出,成人婚恋关系中的情感联结也可以理解为一种依恋关系,与早年婴儿与照料者的依恋关系有不少的相似之处。

研究认为,早期社会经验不同会对成人亲密关系的风格产生了相对持久的差异,在成人的亲密关系中也可以找到了婴儿三种主要的依恋类型(安全型、回避型、矛盾型)“影子”。

而这些研究也支持了新弗洛伊德理论的观点:从成人的行为中能找到他童年经历的痕迹。

这是一种稳定和积极的情绪联系,以爱情关系中的关怀、亲密感、支持和理解为标志。

这种类型的人认为自己是友好、善良和可爱(值得被爱)的人,也认为别人普遍是友好、可靠和值得信赖的人。他们容易与他人接近,能放心地依赖他人或被他人依赖。

一般来说,他们既不会过于担心被抛弃,也不怕别人在感情上与自己过于亲近。

这类型的人觉得别人不愿意像我期望的那样与我亲密,因此常常担心伴侣不爱自己、不想与自己在一起,感觉自己不值得被爱、无价值,有着比较消极的自我形象。

但他们内心又是很想与伴侣保持非常亲密的联结,这容易造成他们过度地寻求认同,沉溺于亲密关系中。

这类型的人常表现出惧怕亲密关系和拒绝信赖他人的倾向。

他们往往在关系未向好的方向转变之前,便开始退缩,对爱情多疑且冷淡,认为别人不可靠或过分急于要承诺。

但同时他们也觉得难以完全相信、依赖他人,当察觉到有人试图在感情上亲近他们时便开始紧张。从根本上讲,他们是在回避、拒绝亲密关系。

映岚和男友为何一直纠缠,不断地分分合合,可能就需要从双方的依恋关系入手,寻找根本原因并找到打开这段矛盾、纠结虐恋的钥匙。

这个工作在情侣双方之中进行有不小的难度,不妨寻求专业的情感心理咨询师的帮助。

心理咨询中,咨询师会提供一个无条件接纳、真诚、客观和充满爱的环境,给予来访者一个自我成长、面对伤痛的自由空间和力量,探索自我属于哪一种依恋类型,在原生家庭、成长经历中有怎样的经历,形成了现在的亲密关系模式。

咨询师与来访者之间建立信任、安全、接纳的咨访关系,能使来访者在咨访关系中体验、重塑、修通自己与自己、与他人、与外界的关系,与他人建立和谐的亲密关系。

情感心理咨询•结语

分分合合的恋爱让人心力交瘁,但看似深陷其中,却忽视了自己是有力量走出泥潭的。

若自己也深陷在这样的恋爱中,不可自拔,可以寻求专业的情感心理咨询帮助,在专业人士的帮助下摆脱“虐恋”。

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